Curso veloz para ser un infumable

# Hablar en todo momento en primera persona del singular.

# Usar cinturones blancos, con cuentaganados, y carecer de propiedades rurales.

# Dictar cátedra sobre temas variadísimos, sin el nivel de conocimiento indispensable.

# Someter a los amigos a degustaciones de líquidos intomables, con la excusa de ser fabricante de cerveza artesanal.

# Ser usuario de yerbita achispante y, sólo por eso, asumirse de izquierda.

# Impostar la voz, aún cuando se está propalando una estupidez intergaláctica.

# Monitorear el horario en que un contacto se conecta a Whatsapp.

# Alardear sobre los progresos en el gimnasio ante las amistades.

# Repetir como propias las perogrulladas con las que machaca TN.

# Robar cámara en cuanta selfie anda dando vueltas por redes sociales.

# Hablar a los gritos en fondas y restaurantes, o bien a subalternos, para demostrar a terceros que se está al mando.  

# Estimar que la sociedad aguarda sus pronunciamientos acerca de cuestiones varias, las que van desde guerra comercial EEUU-China hasta el campeonato de pelota vasca.

# Escandalizarse cuando algún interlocutor desconoce nombres o biografías de participantes del programa de canal 13 que premia a los bailarines más diestros.

# Bajar línea, por más obtusa que ésta sea, respecto a cómo ejercer el periodismo político y mantenerse esquivo a la lectura más elemental.

# Representar a más de 4 entidades civiles. 

NdeR, 30 de diciembre de 2019.